推しに出会って呪いが解けた話
私は人類が未知のウイルスに右往左往し大騒ぎしているさなか、某有名動画サイトに溢れる数多の動画のなかから、推しに出会った。ただしくは、推しとなる人に。
彼女の名は、譜久村聖(ふくむらみずき)。いわずとしれた国民的アイドルグループ、モーニング娘。の現役リーダーである。
きっかけは、ハロプロ好きの友人の影響もあり、暇つぶし程度に観始めた動画だった。わたしは後述する理由により、女性アイドルが好きではなかったが、ハロプロについて語る彼女の目があまりにもキラキラしているため、興味が出てきたのだ。
たまたまヒットしたのは、もう芸能界を引退されている嗣永桃子さんの卒業ライブの動画である。
そういえばぶりっ子キャラで一時期人気を博していたっけ？そんな軽い気持ちで観た動画だったが、目が釘付けになった。笑顔で舞い踊り歌う姿は妖精のように浮き世離れしていた。プロのアイドルだ、と思った。ももちについて何も知らない素人目線ではあったが、その光煌く姿には尊敬や畏怖に似た気持ちすら抱いた。
それから何度となくその動画を見て、メドレーで歌っていたBerryz工房の楽曲や、動画サイトが甲斐甲斐しく表示してくれる関連動画を見漁るうち、モーニング娘。にたどり着いた。そのころにはすっかり耳がつんくビート、ひいてはハロプロ特有の音楽性になれてしまい、当初感じていた違和感がなくなっていた。自分が女性アイドルを長年苦手としていたことさえ忘れ、件の友人にオススメ楽曲を布教してもらうことに夢中だった。
そして動画のコメント欄を見るに、推しがいればその成長を追うことができ、さぞ楽しいことだろうと思ったが、箱推しでも楽しそうだなと考えていた。
しかし、いつのまにか、あるメンバーばかりに目が行くことに気づいた。それが譜久村聖さんだった。
抜群の存在感というよりは、大サビなど大事な場面で、誰もが「譜久村さんなら大丈夫」と思えるような、頼れるパフォーマンスをもって、グループを支える大黒柱のような存在だと思った。(すっかり沼にハマりつつある今ではもう、自分のなかではこれでもかというほど存在感が抜きん出ているが…)
動画で譜久村さんの存在を探すようになって、ますますハロプロにハマっていった。2年前のわたしはおそらく、2年後に自分が女性アイドルを好きになり、ファンクラブに入会し、来週にはついにそのアイドルの姿を目にする予定だなんてきっと考えもしないだろう。(超楽しみです)
そして先日、譜久村さんの25歳のバースデーイベント、そしてそのグッズが発表された。
そこにはピンクの衣装で、両手でハートを作った譜久村さんがいた。とてもかわいくて、スマートフォン越しにその姿に見惚れていた。
そのとき、私は突然、なぜ長年女性アイドルを苦手に感じていたのかを思い出した。
小学生の頃、同級生に「ぶりっ子」という言葉を突然ぶつけられた。なぜそう言われたのかわからず困惑し、言葉の意味を調べて傷ついた私は、お気に入りだった白地にピンクのリボンがついたニットを着るのをやめた。わざと男言葉を多用するようになった。そして…自分が「着られなくなった」かわいい洋服を着ている同級生を、心のなかでこっそり妬むようになった。
ほんとうにすきなら、つらぬけばいいじゃないか。
今ならそう思う。でも私は今よりずっと弱く、無力だった。ぶりっ子として認識され、のけ者にされるのが嫌だった。ただでさえ、転校生として季節外れの時期にやって来た私はクラスの中で浮いていたし仲間外れにされかけていたから。
小さい頃自分にかけた、その「呪い」は、たぶん大人になっても私を縛っていたのだ。
かわいいものや人を、素直にかわいいと言えない。身につけることができない。女子力なんていらない、かわいい自分を演出していると誰にも悟られたくない。
そんな気持ちがずっと胸にあった。
けれど、今はどうだろう？画面越しに譜久村さんを見つめながら考えた。
今の私は、譜久村さんはめちゃくちゃかわいいと、全世界にだって叫べる。
譜久村さんが「かわいくなろう」と日々努力している姿に感化され、自分もメイクやファッションに多少気を遣うようになり、そんな新しい自分も少しずつ好きになっている。誰かにかわいこぶっているといわれても、「譜久村さんのようにかわいくなりたいからです」と、はっきり答えられる自信だってある。
推しとの出会いを通して、自分が変わり始めたことを、嬉しく思う。
譜久村さんのことを私はまだ全然知らない。
だけど私は日々譜久村さんの姿を見て、新しい一面を知るたびにきっとまた好きになるだろう。その過程を生きる今、推しlifeは最高と心から思う。
だから、ぶりっ子だと言われ傷ついていたあの頃の私に、この曲を送りたい。
青春Night！！
